CONFISSÕES DE UM EDUCADOR

Álvaro Pensativo (Educador)

Agora conheça várias histórias que aconteceram, de verdade, nas escolas que já trabalhei. São muito engraçadas:

1 - Uma criança veio me reclamar que a outra havia mordido o seu dedo. Fui tirar satisfação com o agressor e ele me surpreendeu com a seguinte resposta:
– Mordi porque eu quis, complica a minha vida, tio! - (Pasmei! kkkkkkk)
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2 - Um aluno me chamou, em particular, no corredor da escola e disse que estava precisando desabafar. Eu o tranquilizei dizendo que ele poderia confiar na minha discrição. O aluno avisou que o que queria dizer precisava ser dito em voz alta. Consenti que ele falasse alto, deixando-o bem a vontade. E então, aos berros, ele disse:
– "EU SEMPRE QUIS GRITAR NA ESCOLA, MAS O SENHOR NÃO DEIXA!" - (Pasmei! kkkkkkk)
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3 - Após realizar a chamada, em sala de aula, um aluno, la da última fileira, me acenou dizendo que gostaria de me mostrar algo. Ao chegar diante de sua carteira, ele me mostrou um número de telefone anotado em seu caderno e disse:
– Se algum menino rebelde me bater, é só ligar para a minha mãe nesse número que está escrito aqui, tá bom, tio? - (Pasmei! kkkkkkk)
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4 - Um aluno estava muito agressivo com as outras crianças, após o intervalo. A professora deu bronca e pediu para ele se sentar no seu lugar. De repente, o aluno ficou violento e passou a jogar mochilas, cadeiras e carteiras para o alto, fazendo um grande amontoado de objetos no canto da sala. A professora pediu para eu ligar para a mãe do aluno e solicitar que ela comparecesse, com urgência, à escola, na intenção de acalmar o seu filho. A mãe ficou aterrorizada e disse ao telefone: 

– Chamem a polícia, por favor!
– Mas, senhora, o seu filho só tem cinco anos de idade!!! - (Pasmei! kkkkkkk)
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5 - No intervalo do recreio os alunos estavam tomando o lanche, normalmente. Observei que um aluno lia um livrete evangélico. Perguntei se ele era da igreja, e então, ele respondeu:
– Claro que sim, tio! Por acaso você já viu eu ouvindo funk? - (Pasmei! kkkkkkk)
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6 - Cada um com os seus problemas.

Eu estava indo à padaria perto de casa e, ao passar pela rua de baixo, ouvi dois garis conversando. Um deles disse:
– É, pelo menos, antes, ele ia varrendo e juntando os montinhos. Eu ia andando atrás, recolhendo, com a pá, os montinhos que ele ia fazendo. Mas, agora, nem isso ele faz mais... - (Pasmei! kkkkkkk)
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7 - Um aluno ficou o intervalo do recreio inteiro grudado em mim. Perguntei por que ele não saía de perto mim e ele disse que tinha um marginal na escola que queria bater nele. Perguntei o que ele tinha feito para o “marginal” e ele respondeu que a cada dez marginais, da escola, nove querem bater nele. Então eu disse para ele que ninguém pode chamar as pessoas de marginais, pois, Deus não gosta de quem faz acepção de pessoas. Ele me disse que, a cada dez marginais, Deus salva só 1%. - (Pasmei! kkkkkkk)
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8 - Ontem, antes de dormir, a minha esposa me disse boa noite. Só de raiva, quando amanheceu, disse-lhe:
– Bom dia. - (Pasmei! kkkkkkk)
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9 - Um aluno na sala de aula disse que gostaria de morar no Rio de Janeiro. A professora comentou que o Rio é uma cidade maravilhosa. O outro aluno, então, comentou:
− Deus me livre de morar em favela! - (Pasmei! kkkkkkk)
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10 - Não é proposital, mas, eu sempre troco o nome dos alunos. Eles são tantos! Teve uma vez que chamei a aluninha Gabriela, de Giovana. Ela reclamou, é óbvio, e disse-me: 
– Tio Áureo, por que você sempre troca o meu nome?
– O meu nome é tio Álvaro, Giovana, digo, Gabriela. - (Pasmei! kkkkkkk)
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11 - Uma professora faltou e eu fiquei responsável pela sua turma. Após a chamada, levei-os para a quadra de esportes e combinamos que os meninos e as meninas utilizariam a quadra ao mesmo tempo. Um lado da quadra era dos meninos e o outro lado era das meninas. Os meninos vieram reclamar que essa divisão era injusta. Eles queriam ocupar a quadra inteira e disseram que as meninas deveriam ficar na arquibancada, torcendo para eles. (Pasmei! kkkkkkk)
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12 - Ao entrar numa sala do 4°ano para dar um recado para a professora, dei de cara com um aluno dizendo:
– Professora, vou sentir saudades de você nas férias. - E eu de você. Respondeu a professora.
– Só não esqueça que o meu apelido é Lucas Lucco, tá professora? - (Pasmei! kkkkkkk)
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13 - Fizeram um desenho do estereótipo de um pênis na parede da escola. Algumas alunas não quiseram mais ficar próximas à parede do desenho e quem encostasse naquela parede era, instantaneamente, ridicularizado pelos colegas. Até o momento que se aproximou uma aluna do 6° ano e disse:
– O desenho não é uma coisa em si! - (Pasmei! kkkkkkk)
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14 - No “Dia dos pais” muitas vezes eu recebi aquelas lembrancinhas baratinhas de cartolina ou EVA, confeccionadas pelas crianças em conjunto com as professoras delas. Basicamente, todas disseram a mesma coisa para mim:
– Tio Álvaro, eu não tenho pai, nem vô, mas quero dar esse presentinho para você, porque gosto muito de você, como se fosse o meu pai! Não é de cortar o coração? Mantenho guardadas com muito carinho essas lembrancinhas.
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15 - Umas crianças, do 3º ano do Fundamental I, vieram me contar que estavam jogando “Charlie Charlie, você está aqui?” e bem na hora que foi feita a pergunta, se o Charlie estava lá, a caneta girou e parou no sim, o elevador parou no andar, exatamente, nesse momento e quando a porta abriu não tinha ninguém! Foi aquela correria só! - (Pasmei! kkkkkkk)
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16 - Estava andando pelo corredor que dá acesso à quadra de esportes quando parei para atender o celular. Ao terminar a ligação percebi um vulto bem atrás de mim. Virei-me para ver quem era, um aluno saiu de trás da planta e me disse:
– Tio, eu vi você distraído e resolvi lhe dar um susto, mas o senhor me viu bem na hora. Economizou um susto, hein, tio? - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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17 - No intervalo, um aluno do 5° ano estava comendo o seu salgadinho predileto quando vários outros alunos foram para cima dele querendo que lhes desse do salgadinho. Fiquei indignado com isso, pois já não era a primeira vez que eu presenciava essa injustiça, isto é, um só compra e os outros ficam na exploração? Falei para ele não dar salgadinho para ninguém e se alguém insistisse que cobrasse cinquenta centavos de quem lhe pedisse. E então um dos "exploradores" disse-me:
– Não dá ideia, tio. Ele quer ir para o céu. Ele sabe como dividir o pão. - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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18 - Ao cumprimentar um aluno do 9° ano estendi a minha mão e ele disse-me:
– É assim, tio: Bate, encosta e depois vira a mão fazendo estrelinhas para cima e para baixo. Um outro aluno que viu a cena se queixou:
– Podem parar! Este toque fui eu que inventei e não permito que ninguém use-o! - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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19 - Um aluno do 4° ano, repentinamente, grudou em mim no recreio. Já fui logo perguntando se ele estava querendo me usar como "proteção" para fugir de alguém e ele disse:
– Acho que sim! E eu lhe perguntei: - Você tem medo dele? E ele respondeu:
– Acho que sim. Sugeri, então, para resolver a situação, que fôssemos falar com o tal fulano e tentar negociar um acordo de paz. E então o aluno disse:
– É que eu roubei a namorada dele! - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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20 - Peraeeee, gente! Andei aceitando algumas solicitações de amizade de crianças e pré-adolescentes no meu Facebook, mas ser chamado no chat às três da manhã para informar se haverá aula no dia seguinte é um acinte! Me ajuda aeeee!
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21 - Um aluno do 6° ano me perguntou se eu era casado. - Sou casado há mais de vinte e três anos - Respondi. Ele quis saber se eu tinha foto da minha esposa no meu celular para mostrar-lhe. Ao ver a foto ele descobriu que a minha esposa era a tia Mirlene, a inspetora da manhã, que ele tanto conhecia. Eu contei para ele que ela era o meu tesão. E, espantado, ele disse-me:
– Tesão? A tia Mirlene é tão brava que mais parece uma arma de guerra. - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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22 - Preocupação de adolescente de escola da prefeitura de São Paulo:
– Putz! Já estou no 9° ano. Ano que vem não haverá mais entrega do "Programa Leve Leite". A minha mãe disse que eu vou ter que trabalhar para comprar o leite. - (Pasmei!!! kkkkkkk)
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23 - Os médicos aparecem todos os anos na Escola para vacinar as meninas contra o HPV e os meninos tiram sarro delas, pois eles ficam na sala, enquanto elas descem em fila para o local da vacinação. Veja o comentário que uma aluna do 4° ano fez sobre eles:
– Tomara que esses meninos que ficam tirando sarro da gente morram de câncer de útero! - (Pasmei! kkkkkkk)
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24 - Perguntei para um aluno do 1° ano o porquê da sua professora estar tão brava. Veja o que ele respondeu:
– Sabe por que a professora está brigando, tio? Porque o Guilherme chutou a garrafa d'água da Júlia, empurrou a Luísa na escada, mostrou o dedo do meio para a Maria, jogou o lápis do Alexandre pela janela e ainda falou que essa classe só tem vagabundo. - (Pasmei! kkkkkkk)
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25 - Um aluno do 6° ano chegou todo arrumado, perfumado e com o penteado moicano. O outro aluno perguntou-lhe porque ele estava sem uniforme e ele respondeu:
– Ainda bem que eu sou o príncipe da escola pra salvar a vida desses feios. - (Pasmei! kkkkkkk)
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26 - Após uma semana de folga, enfim, de volta ao trabalho. Ao rever-me, um aluno do 6º ano veio me cumprimentar e disse que sentiu muita saudade de mim. Fiz menção de abraçá-lo, mas ele disse que um homem abraçar outro homem é "gayzisse". Eu disse-lhe que um abraço é apenas um abraço e que "gayzisse" seria se dois homens se beijassem na boca. E então ele me disse:
– Isso não seria gayzisse, isso seria "viadagem" da moléstia. - (Pasmei! kkkkkkk)
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27 - Uma funcionária da limpeza veio correndo me avisar que tinha um aluno do 3º ano tentando fugir. Ele estava pendurado no portão, batendo no cadeado e puxando a maçaneta com toda a sua força. Aproximei-me lentamente por trás da criança e perguntei-lhe: 

– O que você está querendo fazer, fugir? Ele virou-se e olhou nos meus olhos e respondeu: 

– Eu só estava aqui tentando abrir, mas vejo que não vou conseguir... Você tem a chave, tio? – (Pasmei! kkkkkkk)

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28 - Uma aluna do Ensino Infantil veio me avisar, aos prantos, que o aluno Pablo havia mostrado o dedo do meio para ela. Fui tirar satisfação com ele para saber o porquê que ele fez esse gesto tão feio para um cavalheiro. Ele, gaguejando e tentando se explicar, me contou o que aconteceu:

– Eu queria andar no balanço que ela estava balançando, mas ela não queria sair, então fiz um gesto para ela descer, só que usei o dedo do meio para fazer o gesto, só isso, tio! - (Pasmei! kkkkkkk)

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29 - Muitas crianças inventam amigos imaginários. A Helena não é diferente. Ela disse para a sua mãe que o Pablo mordeu a sua boca. A mãe quis saber como é que isso tinha acontecido e, então ela explicou:

– É que quando eu beijo na boca do Pablo, do Pablo, de verdade, mamãe, ele me morde aqui, ó! - (Pasmei! kkkkkkk)

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30 - Conflitos: 

– Tio Álvaro, ele congelou o meu dragão com o homem de gelo dele. 

– Mas, dragão tem fogo! É só dá uma baforada quente que o gelo derrete. 

– Isso mesmo, tio, tem razão! - (Pasmei!!! kkkkkkk)

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31 - Ao fazer uma atividade numa sala da EMEI, distribuí um giz branco para cada aluno e pedi para eles fazerem vários desenhos pelo chão rústico do pátio da escola. O giz de uma aluninha quebrou e ela ficou decepcionada e começou a chorar dizendo que queria outro giz. Ao vê-la chorando, um aluno da sua sala ficou com pena dela e deu-lhe o seu giz que ainda estava inteiro, em troca do giz quebrado dela.

– Êba! Eu agora tenho dois gizes! - Disse o aluno olhando para as duas metades de giz, uma em cada mão.

A menina olhou para ele e começou a chorar de novo, mas agora porque só tinha um giz. - (Pasmei! kkkkkkk)

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32 - Sexismo

– Por que homem não presta? Esta pergunta foi feita por uma aluna do 8º ano do Fundamental II e eu empolguei-me e lhe disse:

– Você está fazendo essa pergunta para mim porque é mulher e eu não posso concordar com essa história de que homem não presta, pois, se assim o fizer, estarei concordando com uma ideologia completamente sexista que surgiu por causa de uma decepção amorosa de uma mulher traída por algum homem. Então, precisamos defender-nos com unhas e dentes e contestar qualquer mulher que diga que homem não presta. Homem presta sim! Ela ouviu cada palavra que eu falei, depois retrucou:

– A minha mãe disse que o meu pai não presta e se ela disse eu acredito! - (Pasmei! kkkkkkk)

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33 - Um menino do 6° ano, que veio transferido de outro município, estava com dificuldades para fazer amigos na escola. Então eu lhe disse que, na hora do intervalo, procurasse se soltar mais, sorrir, participar das brincadeiras coletivas que fazemos, como por exemplo: jogar pebolim, pular corda, brincar de pega-pega, etc... Então finalizei, dizendo:

– Solta os bichos, filho! Ele olhou bem dentro dos meus olhos e disse:

– Tá amarrado! - (Pasmei! kkkkkkk)

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34 - Uma aluna do 1° aninho veio reclamar, aos prantos, que o aluno Pablo tinha mostrado o dedo do meio para ela. Fui tirar satisfação com ele para saber o porquê de ter feito esse gesto feio à menina meiga. Ele, tentando explicar-se, me contou o que aconteceu de fato: 

– Eu só queria que ela descesse do balanço para eu andar, pois já estava lá há um tempão, mas ela não quis sair. Então eu fiz um sinal para ela descer, só que usei o dedo do meio para fazer o sinal. Só isso! (Pasmei! kkkkkkk)

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35 - Dois alunos do 2° ano brigavam feio na entrada da escola. Foram tapas, empurrões, um caindo por cima do outro, parecia um duelo. Interrompi o "combate" e comecei a conduzi-los para a diretoria. Estávamos ainda no corredor quando eu tive uma ideia e disse-lhes:

– Vou levar os dois para falar com a diretora, mas já vou logo avisando que hoje ela não está bem. Estive na diretoria ainda há pouco e percebi que a diretora estava extremamente nervosa. Então farei uma proposta para os dois brigões. Façam as pazes aqui, agora, neste corredor e cada um vai para a sua sala ou então levarei os dois até ela e não responsabilizo-me com o que irá acontecer depois disso. Os dois alunos olharam-se, abraçaram-se e desculparam-se. (Pasmei! kkkkkkk)

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36 - Dei uma informação que tinha visto na TV para uma sala do 3° ano do Fund I: 
– Se toda a água do planeta fosse colocada dentro de um litro, apenas uma gota seria a quantidade própria para beber. Após dizer isso, uma aluna da segunda fila comentou:
– E ainda tão querendo poluir a nossa gotinha, né tio? - (Pasmei! kkkkkkk)
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37 - Solução de uma criança do 2º ano do fund 1 para a Mineradora Samarco, da Vale do Rio Doce:
- É só colocar um grande cano (Duto) ligando a barragem ao mar. Esse cano só funcionará em caso de emergência. Se a barragem estourar, ninguém morre, pois a lama vai diretamente para o mar. - (Pasmei! kkkkkkk )

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38 - A professora passou a lição na lousa e, após alguns minutos, perguntou para a classe:

– O que vocês entenderam do texto? Joãozinho levantou a mão e respondeu:
– Ainda não li, professora. Só copiei no caderno. - (Pasmei! kkkkkkk)

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39 - Era quarta-feira, dia em que é servido peixe no almoço da escola. Bateu o sinal e, como sempre, foi aquela correria de alunos que vinham de suas salas para almoçar rápido no refeitório para depois formarem fila para jogar pebolim. Vi que a aluna Amanda passou apressadamente para a parte de fora do refeitório, lugar onde fica o solárium e notei que ela corria com a mão posta em concha no nariz e parecia que estava passando mal. Fui atrás dela para saber o que estava acontecendo. Ela tirou a mão em concha do nariz e disse-me:
– Tô com vontade de vomitar e tá um cheiro horrível de peixe! - (Pasmei! kkkkkkk)

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40 - E o funk tomou conta da minha rua hoje. Haja novinhas e marmanjos com suas motos aceleradas e muitas caixas de som nos seus carros, ligadas no último volume!!! Aconteceram horrores durante o fluxo!!! 

Duas horas depois baixou a polícia no local e os policiais botaram todos pra correr, com bombas de gás e correria, muita correria!!! 

Senhor!!! Mó cheiro de gás fedido, olhos ardendo, clima tenso!!! Mas depois de meia hora de ataques e correria... Tudo fica em paz na rua! Jesus é a paz!!! - (Pasmei! kkkkkkk)

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41 - Um aluno do 4º ano me chamou e, apontando para um menino que estava na fila do lanche, me disse:

– Tio Álvaro, tá vendo aquele menino ali, ó, ele é da minha sala e tirou 2 na prova. 

– E você, tirou quanto? - Perguntei-lhe.
– Eu tirei 3. Ah, mas pelo menos é maior que 2, né, tio? - (Pasmei! kkkkkkk )

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42 - Duas alunas do 5° ano vieram me perguntar se eu tinha medo de fantasma. Eu disse que não. Aí ela me disse: 

– Eu tenho medo da coberta descobrir o meu pé e o fantasma tropeçar nele. Disse uma das alunas. Daí eu disse:
– Que sofrimento mais inútil. Um fantasma nunca poderia tropeçar no seu pé. Fantasmas não existem! A outra aluna disse, então:
– Quando vou dormir, eu nunca descubro a minha cabeça. Tenho medo de o fantasma colocar sua mão gelada no meu rosto! - (Pasmei! kkkkkkk)

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43 - É fim de ano, já terminou o calendário escolar, mas ainda não teve a última reunião de pais para informar os boletins dos alunos. Eu estava indo para a escola e encontrei o jovem Marcos, na rua. Ele é aluno do 6° ano e me perguntou se eu sabia se ele havia passado de ano, ou não. Disse-lhe que não sabia, mas acrescentei:

– Você tem dúvidas se passou ou não? Não confia no seu taco?
– Acho que não passei, porque, nem abri o meu caderno este ano inteiro. - (Pasmei! kkkkkkk)

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44 - Bombom de morango

Certo dia, na padaria aonde eu costumo ir, tinha um senhor com o seu filho de seis anos na minha frente. O menino apontou para a vitrine e pediu para o pai lhe pagar um bombom de morango. O pai disse que o de morango era de menina, tinha quer ser o de embalagem azul que era de chocolate. O menino insistiu que queria o de morango, mas o pai disse que só ia comprar se fosse o azul de homem. Coitado, acabou pegando o azul mesmo. Mas deixou claro que queria o de morango. O pai olhou para mim e disse: 

– Nessa idade, se a gente não cuida, vira tudo viado. – (Pasmei! kkkkkkk)
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45 - Amizade:
O verdadeiro amigo é aquele que, apesar de saber que você joga mal, convida-o para jogar no seu time. Você pode errar sessenta e seis cestas, se acertar uma, ele diz:
– Boa, garoto!!!

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46 - COMPETIÇÃO (de porra louca)

Num banheiro masculino (esses de boteco), eu li num triângulo desenhado na parede rústica uma frase que dizia assim: 

– O esperma da minha masturbação chegou até esta marca. Você consegue bater o meu recorde? 

Masturbei-me e o esperma da minha masturbação chegou a sete centímetros da marca do triângulo. Voltei àquele banheiro sete vezes para desbancar aquela marca. Só consegui bater o recorde depois de subir no vaso. (Pasmei!!! kkkkkkk)
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47 - Tinha uma aluna do 2° ano parada em frente à recepção. Ao passar por ela, notei que estava brava. Perguntei-lhe se poderia ajudá-la em alguma coisa e ela respondeu: 

– Estou esperando o tio da perua escolar. Quando chegar, vou dar uma bronca nele, pois eu não sou arbusto para ficar aqui parada esperando por ele. (Pasmei!!! kkkkkkk)

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48 - O garçom serviu a cerveja, mas a espuma começou a subir. Quando percebeu que ia derramar, ele gritou para o cliente:
– Chupa, chupa, chupa!!!
O cliente olhou para o garçom e lhe pediu para chamar o maitre, enquanto a cerveja derramava na toalha.

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49 - "Foi com medo dos filhos virarem gays que as mães criaram os machistas".
(Onofre W. Johnson)

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50 - Durante o intervalo, um aluno passa por mim e pergunta:
– Tio, o que é “baitola”?
– Baitola é... “boiola” - Respondi ao seu ouvido.
– Viado! - Pasmou o aluno - Então aquele infeliz está me chamando de viado? Eu vou matá-lo! (Pasmei!!! kkkkkkk)

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51 - Eu estava conversando com uma aluna do nono ano no intervalo do lanche, quando, de repente, a outra aluna interrompeu a conversa e disse-nos:
– Quem gosta de rock nunca vai ter filhos, sabia tio Álvaro?
– Mas por quê? - Indaguei.
– Porque roqueiro não tem malícia como fanqueiro! - (Pasmei!!! kkkkkkk)

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52 - Um aluno aproximou-se de mim com mãos cheias de salgadinho. Percebi que havia uma menina brigando com ele. Perguntei o que estava acontecendo e ele, com a boca cheia, disse:
– Foi ela que me ofereceu salgadinho, tio e agora está brigando comigo.
A menina, que estava realmente muito brava, respondeu:
– É verdade, eu ofereci. Mas, da próxima vez que alguém lhe oferecer salgadinho, pega um, dois, no máximo três, para ser educado. Você deixou o meu pacote vazio! (Pasmei!!! kkkkkkk)

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53 - Uma menina do 3° ano havia trazido, num potinho, uma maçã descascada e fatiada. Quando ela abriu o potinho para começar a degustar o seu lanche, uma aluna aproximou-se dela com um abraço para lá de arroxado. As fatias de maçã voaram para os lados e caíram no chão. Ela ficou tão brava com a amiga, que lhe disse:
– Eu não quero mais os seus abraços. Eu prefiro a maçã! (Pasmei!!! kkkkkkk)

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54 - Dois alunos do 2º ano estavam discutindo. Interrompi a discussão e disse-lhes:

– Para com essa discussão! Vocês são amigos! Um deles era recem chegado, por transferência de outra cidade e disse-me:

– Como ele poderia ser meu amigo, tio? É a primeira vez que a gente se vê e ele já mostrou o dedo do meio duas vezes para mim! (Pasmei!!! kkkkkkk)

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55 - Peraeeee, gente! Andei aceitando algumas solicitações de amizade de “crianças e pré-adolescentes” no meu Facebook, mas ser chamado no chat para me dizer que a Dilma vai sair é um acinte!
– Me ajuda aeeee, golpistinhas!!!

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56 - Perigo

– Tio, têm duas lombrigas querendo me bater. Disse-me uma menina do 2º ano, durante o intervalo do recreio.

– Você está louca, menina? Como pode isso?

– É verdade, tio. Eu sou uma menina em perigo.

– Como assim? Indaguei, querendo saber o que estava acontecendo...

– Aqueles dois alí, ó, tio. Eles me pediram do meu salgadinho, mas eu não quis dar. Agora, essas lombrigas estão querendo me bater. (Pasmei!!! kkkkkkk)

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57 - O rapaz chegou no açougue e pediu um quilo de carne de um bicho que não tivesse sofrido tanto. O açougueiro embrulhou um quilo de leitoa e disse: 

– Essa leitoa morreu de susto ao ver a mãe sendo degolada na mangueira. (Para descontrair. kkkkkk)

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58 - Uma aluna do 5º ano aproximou-se de mim e perguntou:

– Tio Álvaro. Faz quanto tempo que você é casado com a outra? (Pasmei!!! kkkkkkk)

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59 - Um aluno do 3º ano pediu para eu repetir várias vezes a frase "balão suspeito". Só depois da quinta vez que eu falei que percebi a besteira que fiz. (Pasmei!!! kkkkkkk)

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60 - Vi um aluno do 1º aninho repetir três vezes a refeição e então eu comentei:

– Deve estar uma delícia essa comida, hem filho?

E ele respondeu:

– Sabe o que é, tio? É que quando eu visto roupa de frio, me dá uma fome!!! (Pasmei!!! kkkkkkk)

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61 - Perguntei para um aluno do 7º ano qual era a doença transmitida pelo cachorro e ele respondeu:

– Acho que é ódio, tio. (Pasmei!!! kkkkkkk)

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62 - Clube da luta

– Não estou a fim de assistir essa aula de matemática, dá um soco no meu nariz, cara? Disse um aluno do 6º ano para o seu colega da carteira de trás. 

– Tá de brincs?

– Não. É sério! Dá um soco bem forte no meu nariz?

–  Pára, cara!!! Você tá doido?

– Pode dar. Daí vai sangrar e eles vão ter que ligar para a minha mãe vir me buscar.

– Então tá! - Ploft!!! E o sangue começou a escorrer abundantemente do seu nariz.

O aluno saiu da sala e foi sangrando até o banheiro coletivo da escola... Conclusão: Os dois ficaram três dias em casa, suspensos! (Trágico!!! kkkkkkk)
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63 - Um aluno do 5º ano me contou, aos prantos, que o Antônio lhe bateu nas costas.- Por que você bateu nele, Antônio? - E continuei - você é a mãe dele pra bater nele?
- Eu bati porque ele me chamou de filho da mãe.
(Pasmei!!! kkkkkkk)
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64 - Um aluno do 1º ano veio me dizer que o Pedrinho falou "maconha". Olhei para o aluno, cocei a cabeça e respondi:- Falar maconha pode, não pode fumar.
(Pasmei!!! kkkkkkk)
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65 - Felicidade

Encontrei com a aluna Manuela, do segundo ano, na hora da entrada e, toda festiva, ela veio me dizer:

- Vi você, ontem, tio Álvaro.

- É mesmo? E, onde foi?

- Eu fui visitar a minha mãe, na casa nova dela e descobri que você mora bem em frente. 

- Você não mora com a sua mãe?

- Não. A minha mãe largou do meu pai e foi morar com a... não posso dizer isso!

- Por que?

- Porque... Vou te contar um segredo, mas não conta pra ninguém, tá bom? É que a minha mãe saiu de casa e foi morar com a namorada dela - Disse isso sussurrando perto dos meus ouvidos. E prosseguiu: 

- Você acha isso normal, tio Álvaro? 

- Depende. Você acha normal? 

-  Não. Mas é a minha mãe que decide a vida dela. Se ela ficar feliz, por mim, tudo certo.

- Muito bem, Manú, é assim que se fala. A felicidade é a coisa mais importante na vida das pessoas. Seja feliz, querida!

- Obrigada.

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66 – Pandemia

No intervalo da professora Nair, fiquei uns 20 minutos com sua turma e a aluna Isadora me perguntou se poderia continuar brincando de médica. Eu concordei. Mas depois, ela queria me aplicar uma injeção dizendo que era de mentirinha. Eu disse que a gente não podia se aproximar por causa do distanciamento mínimo exigido pelo protocolo da pandemia. E, então ela disse:

– Tio Álvaro, eu sou médica e uma médica precisa se aproximar dos seus pacientes... se não, como vai conseguir aplicar a injeção?

Eu disse-lhe que se ela era médica só de mentirinha, era melhor respeitar o distanciamento mínimo. E a Isadora concluiu:

– Se a injeção é de mentirinha, então o coronavírus também é de mentirinha. (Pasmei!!! 😂😂😂)

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67 – O Sol

– Tio Álvaro, sabia que o sol quando amanhece, ele sai de trás dos fios, bate com o seu calor no chão e faz a gente tirar a blusa? 

– É verdade — disse eu, mas, aonde o sol vai à noite, Bernardo?

– Ele vai embora. Talvez ele vai pra casa dele. (Pasmei! 😂😂😂)

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68 – Viagem

"Sabia que a Isadora vai viajar comigo? A gente vai pra casa da minha vó, disse a aluna Alice. É longe, mas é nesse planeta.

(Pasmei! 😂😂😂) 

69 – A professora que fez

– Olha, Miguel, tem o seu nome escrito na sua pochete...

– A "pefessora" que fez.

– Muito bem, agora fecha a pochete pra você ir embora.

– Tá bom! Mas eu vou deixar um buraquinho pra minha canequinha respirar! (Pasmei! 😂😂😂)

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70 – Corrupiu

– Professora, posso te perguntar uma coisa?

– Pode, Bernardo.

– Qual é o nome daquele pião que você fez?

– Corrupiu, respondeu a professora Gisele.

– É tão fácil fazer, né? Mas, como faz? 

(Pasmei! 😂😂😂)

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71 – Poesia

– "Mãe, vc vem me buscar antes do pôr do sol?" (Bernardo)

P.S.: Esse menino não é uma criança, é uma poesia. 

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72 – Ausência do pai

"Hoje eu não quero jantar porque o meu pai não está mais morando em casa." (Sophia)

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73 – Tapete de flores

Na entrada do turno da tarde, o chão da rampa da escola estava repleto de flores que caem das árvores nesta época do ano. E a aluna Nicole, de cinco anos, comentou:

– O que é esse tapete de flores? Vai ter casamento, por acaso? 

O tio Álvaro fica na entrada da escola, aferindo a temperatura dos alunos por causa do protocolo da pandemia, mas ficou paralisado, rindo do comentário dela, com o revólver medidor de temperatura abaixado. Então a Nicole, com o bracinho estendido para ser aferida e sem paciência nenhuma, disse:

– Bora, bora, com esse negócio aí... (Pasmei! 😂😂😂)

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74 – Aniversariantes do mês

No intervalo da prô Gisele, no refeitório da escola:

– Tio Álvaro, qual é a sobremesa que vai servir hoje?

– Vou falar no seu ouvido, mas por favor, guarda segredo... Vamos servir bolo de chocolate e depois vamos cantar parabéns aos aniversariantes do mês, ok? (Disse isso cochichando no ouvido do aluno Bernardo)

Ao ouvir, ele comunica  em voz alta ao grupo que está no refeitório:

– Olha, pessoal, a sobremesa hoje vai ser "cebola crua". 

(Pasmei! 😂😂😂)

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75 – Dá licença

– Ô, prô, eu quero passar alí e o Gael vai atrapalhar...

– Pede licença pra ele, ué! – disse a professora Juliana.

– Dá licença, Gael.

– Não dô!  

(Pasmei! 😂😂😂)

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76 – Bigode

– Tio Álvaro, o seu cabelo é comprido porque você é mulher?

– Não, eu sou homem! Já viu mulher ter bigode? (Puxei a máscara e mostrei o meu bigode pro aluno Kauã).

– Já sim, a minha mãe tem bigode! (Pasmei! 😂😂😂)

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77 – Chupeta

 

– Isabela, vc chupa chupeta?

– Chupo, mas ninguém nunca vai ver... (Ela abaixou a máscara e mostrou sua chupeta só pra Amanda ver). 

(Pasmei!!! 😂😂😂)

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78 – Caminhão de melão

– A sobremesa hoje é melão, Bernardo. Vc gosta? 

– Nunca! – Respondeu fazendo careta de nojo. 

– Prova, pelo menos... Vai que vc gosta.

– Tá bom! Vou dar só uma lambidinha pra experimentar... Hummm, que bom! Pode falar pro chefe comprar um caminhão de melão que eu gostei. (Pasmei! 😂😂😂)

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79 – Guardanapo para meninas

Após servir a sobremesa, que era melancia, fui passando o guardanapo para os alunos higienizarem as mesas respingadas. 

– Ela tem que ganhar uma "guardanapa", tio Álvaro, porque ela é mulher. – Disse o aluno Felipe. 

(Pasmei! 😂😂😂)

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80 – Tapete higienizador

– Tio Álvaro, cadê o tapete pra eu limpar o meu pé? – Nicole estava se referindo ao tapete higienizador que todos os dias colocamos na entrada da escola para cumprir o protocolo da pandemia.

– Hoje não tem tapete, Nicole. O cachorro fez suas "necessidades fisiológicas" na rua, alguém pisou e limpou o pé nele, então tiramos pra lavar e por enquanto não tem substituto, mas vou borrifar álcool 70 nos seus sapatos, ok?

– E o que é isso? Por acaso é cocô? (Indagou sobre as necessidades fisiológicas do cachorro.) 

(Pasmei! 😂😂😂)

81 – Bolacha boa

Bernardo tomou o seu lanche, mas ficou envergonhado de pedir repetição... Então ele fez o seguinte comentário:

– Nossa! Essa bolacha é muito boa, tio Álvaro!

– É? E que nota que você dá para ela?

– Dez!

– Hummm! E você quer mais algumas?

– Quero sim! 

(Pasmei! 😂😂😂)

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Por: Álvaro Pensativo